Es ist noch längst nicht wieder gut.
Es tut noch immer noch sauweh.

Gerade beim Nachhausekommen hat es mich voll erwischt, das alleinefühlen, das weggeworfenfühlen, das Fehlergemachthabengefühel und das Fehlermachengefühl. Herr A. kommt aber auch noch mal so aus dem Nichts mit irgendwelchen vergessenen Kuscheltieren an...


Und Herr D.? Was, wenn ich jetzt nur diesen ganzen Schmerz jemand neuem auflade? Was, wenn ich ihn gar nicht wirklich mag, sondern nur so toll finde, dass mich jemand ablenken und meinen Schmerz lindern kann?

Habe heute Stunden in einem Raum ohne frischen Sauerstoff und ohne Internet verbracht.
Das Schlimme: zeitweise war ich mir nicht sicher, was von beidem ich schmerzlicher vermisst habe...

Wo kommen die auf einmal alle her, die Herren? Wo waren die die ganzen Jahre? Und warum können die sich nicht vorher untereinander einigen und mir dann nur den Sieger präsentieren, warum müssen die mir alle präsentieren, dass jeder so seine Vorzüge hat.
Fühl mich wie das Mädchen im Süßwarenladen, dass sich einen Lutscher ausgesucht hat und ständig gezeigt bekommt, das Schokolade auch noch toll sein kann. Oder doch lieber Kekse? Oder Eis?
Ich habe mich doch jetzt aber entschieden, irgendwie...

...menno...

Ein Wochenende der Stille und der Kontemplation liegt beinahe hinter mir.
Erkenntnisse?
In der Ruhe hat man eine noch klarere Sicht auf das eigene innere Durcheinander. - Ich muss nicht jeden Gedanken, jede interessante Idee mit anderen Menschen teilen, damit sie wahr wird. - Ich bin eigentlich ein ziemlich zufriedenes, glückserfülltes Schnatterinchen. - Regeln sind super, das brechen derselben fürs eigene Wohlergehen noch besser. - Übungen und Rituale, die mir unsinnig oder albern erscheinen kann ich trotzdem mitmachen und mich von ihrer Wirkung überraschen lassen. - Bärlauch ist klasse, aber zuviel davon hinterlässt einen brennenden Mund. - Die Schönheit eines Ortes, einer Zeit und einer liebevollen Gruppe ist zur Erholung das Beste, das mir passieren kann.

Ich nehme an, die Mehrheit der Menschen gehört irgendeiner Minderheit an.

ichweißichweißichweiß... ich mach einen Riesenfehler, wenn ich ihm gleich so auf die Pelle rücke, wenn ich sofort alles will, Haut und Haare und allen Seelenmüll. Ich möchte, mit meinen ganzen neuen Hormonen und alten Vorstellungen in Kopf und Niere, immer gleich die totale Symbiose, das völlige einander nahe sein. Wohlwissend, dass das eigentlich nicht gut sein kann und ich vor allem meinen netten jungen Mann damit einfach mal sofort in die Flucht schlage!
Und er gibt sich ja redlichst Mühe. Erzählt mir jetzt schon, was er in früheren Kisten so verbockt hat und gelobt Besserung, noch bevor wir beide je ein Problemchen miteinander hatten.
Nunja. Ich bin hin und weg.

Das bewahrt mich allerdings nicht vor den gelegentlichen Magenschlägen, die mein Ex mir in ganz Berlin ausgelegt hat. Heute in Tegel angekommen, genau dort, wo wir zusammen ankamen, von jener unsäglichen Reise, von der ich dachte, sie sei ein Versuch, wieder zusammenzufinden, und in der er bloß abwägte, wie sehr er die Neue doch besser findet, vermisst, liebt, sich verbunden fühlt...

Dies sind die Momente, die mir bewusst machen, dass er wohl der erste Mensch sein wird, der mir keine körperliche Gewalt angetan hat und den ich trotzdem nicht wieder sehen mag.

Männer können auch beim Knutschen an Essen denken...

und Frauen (naja... eher: und Schnatterinchens) können sich auch schon während der ersten Verknalltheit um alles einen Kopf machen: Was denkt er von mir, werden wir glücklich sein, sollte ich mehr oder weniger oder doller oder zurückhaltender, sanfter, verständnisvoller, härter, unverbindlicher, vorsichtiger, verbindlicher, entschlossener sein?

Denken ist noch anstrengender als Verliebtsein...

Nun aber in die Heia, wird früh morgen.

tja... kommt dann doch anders... Tanzen war ich, aber nicht allein... bin dann doch noch mit zwei Freundinnen mit. Hätte wohl aber alleine mehr Spaß gehabt... nächstes Mal.
Ansonsten beim Wir sind Helden Konzert gewesen. Sehr schön!