Wenn "sie" bemerkt, dass sie sich zu dick fühlt, dann heißt das zumeist irgend etwas zwischen "Uah, ich seh scheiße aus und ich glaube, du liebst mich nicht mehr", "Menno, heut ist nicht mein Tag, sag was nettes" und "Sag mir nochmal, dass ich toll aussehe".
Keinesfalls aber bedeutet es "Sag mir doch mal bitte, wie ich wohl am besten abnehmen könnte."

Also: Die richtige Antwort ist "Quatsch, du siehst toll aus", "Was? du bist doch nicht zu dick" oder dergleichen. Nienieniemals ist es: "Hm, na wenn du denn meinst, dann solltest du wohl mehr auf deine Ernährung achten" oder dergleichen.

So, nun stellt sich vielleicht die Frage, woher der Drang beim Schnatterinchen kommt, diese Feststellung zu machen?
Und die Frage: Ist das nicht eine olle Binsenweisheit?

Die Antwort findet sich am Bahnhof Zoologischer Garten. Er (Mitte 40, schwabbelig, mit Stoffhose und blauem, locker geknittertem Hemd) zu ihr (ebenfalls Mitte vierzig, gertenschlank, etwas zu kurzer Rock, etwas zu blond, etwas zu viel Make-Up), als sie beginnt, ihr Baguette zu essen: "Wolltest du nicht Diät machen? Du ist son Baguette aber nicht grad passend"

...diesmal eine Weltraumkatze, obwohl noch gar nicht Weihnachten ist.

http://www.youtube.com/watch?v=Sgb_16A1WW0

...diese haarigen Biester... :-)

Bin im Hintertreffen mit allen möglichen Dingen, müsste so vieles tun. Fühle mich zerrissen von den Dingen, die auf mich warten, den Aufgaben, die darauf warten, von mir erledigt zu werden.
Bräuchte noch ein paar Hilfsschnatterinchens.

Es sollte einen Mindestschutzabstand zwischen Beziehungen geben. Damit man sich nicht ständig zu melancholischen Uhrzeiten Fragen stellen muss, die mit "Bin ich das, oder ist das meine Beziehungsgewohnheit..." beginnen.
Ich bin eh schon so eine Anhängliche. Erst recht, wenn frisch verliebt. Aber mit dem Hintergrund einer mehrjährigen Beziehung, in der man einander jeden Tag zumindest gesprochen hat, ist eine neue Liebe, bei der manchmal einen ganzen Tag nichts zurückkommt, unerträglich. Nach fünf Stunden ohne Antwort auf meine SMS beginnen meine Gedanken in den Kreiflug zu gehen, nach zehn Stunden reagiert mein Bauch mit und zieht sich zusammen. In meiner Brust antwortet dann jene Sehnsucht, die noch immer nicht recht weiß, wonach sie nun süchten soll: dem Altbekannten, dem Spannendneuen oder dem Allgemeinen.
Lasst mir doch mal meine Energie, ihr Räuber!

Ist der Gentleman auf Reisen,
der Lady die Gedanken kreisen.
Wo ist er hin, wann kommt er her,
das Denken fällt ihr sichtlich schwer.
Drum freut sie sich aufs Wiederkehr'n,
muss keine Küsse mehr entbehr'n.

okay, ich hab definitiv zu wenig getrunken...

das Pflänzlein, die Begeisterung... sie wachsen.

Erstaunlich, wie sehr mich so ein Verliebtsein im Bann, in Beschäftigung hält. Wieviel Hirnkapazität die ganze Zeit mit den Wenns und Abers und "Was tut er jetzt" und "Was wird aus uns" beschäftigt sind.

Kinder, Kinder, ist das anstrengend!

Es geht eine rote Sonne unter über Berlin. Solch eine rote Sonne, wie sie gestern über dem Rhein unterging. Die Sonne ist genauso sehr dieselbe wie meine Bewunderung für sie.
Ich bin verliebt. Er erstaunt mich, ist in einigen Dingen so, wie ich es mir wünsche und erwarte, in anderen so viel mehr als das. Er ist mir absolut gewachsen, muss es aber nicht beweisen. Manchmal glaube ich, ihn schon komplett zu kennen und denke "wie großartig", dann merke ich, dass ich so vieles doch noch gar nicht weiß und finde das noch großartiger.
Er lässt mir meine Stärke und zweifelt nicht an mir, aber er bietet ohne zu zögern seine Stärke, sein Können an.
Er sitzt in meiner Wohnung und sagt "zu Hause" und finde das wunderschön.

Ich sitze bei ihm auf dem Bett, er sitzt an seinem Schreibtisch. Jeder mit seinem Rechner, macht seinen Kram. Grad ist er zum Duschen rausgegangen, aber nicht, ohne mich zu fragen, ob ich vielleicht noch einen Tee will. Ich habe einen Kerl, der mir Tee macht. Ungefragt. Einfach so. Und mich selbstverständlich immer mal wieder einlädt beim Essen, ohne großes Buhei, einfach mit "Ich bezahle", und nie wieder drüber gesprochen. Bin schwer beeindruckt, verliebt und entsetzt davon, wie leicht ich mittlerweile zufrieden zu stellen bin, welches Ungleichgewicht eigentlich doch geherrscht hat - an dem ich durch meine betüdelnde Art immer auch selber schuld war, aber es ist halt schön, wenn jemand da mal so ein bisschen ranreicht.

Ich bin noch immer skeptisch. Ich weiß noch immer nicht, wohin die Reise geht, ob ich nicht zu viel Ballast dabei habe, ob ich da nicht was verwechsle, vertusche, überspiele. Ich schwanke zwischen dem Gefühl, genau dort emotional weitermachen zu wollen, wo ich nun einmal stand: Ich möchte meine Wohnung, mein Leben gerne mit meinem geliebten Menschen teilen und dem Gefühl, dass ich vielleicht doch erst einmal für mich länger die Dinge hätte sortieren müssen und sollen.

Nun ja. Ich werde sehen, wohin die Reise geht. Und wie sie sich anfühlt dabei.