Auf der Suche nach einem Prinzen lässt sich frau ja gerne auf so einiges ein. Die Liste beginnt mit gesundheitsgefärdender (Ver-)Kleidung und hört bei Abendprogrammen in fragwürdigen Etablissements mit noch fragwürdigerer Gesellschaft noch lange nicht auf. Nun sei Kleidungsgeschmack jedem selbst überlassen, und ob nun eine durchgestylte, unterkühlte Cocktailbar wirklich immer ein angenehmerer Platz ist als eine schummrig-gemütliche Pizzeria sei ebenfalls dahingestellt. Aber, Mädels: Warum sollten wir Frauen unsere Zeit mit Fröschen verplempern?
Wo wir gerade bei der Zeit sind: Selbige haben wir Frauen - gerade wenn wir auf Prinzensuche - ja meist nicht sehr gerne, wir stehen geradezu mit ihr auf dem Kriegsfuß. Warum also nach dem feucht-laschen Begrüßungshandschlag noch weitere Stunden kostbarer Lebenszeit mit einem Frosch verbringen, wenn diese uns auch nicht schöner, sondern nur eben älter macht, und das auch noch unproportional stärker als selbe Zeit vor dem heimischen Fernseher oder noch besser einem guten Buch? Man bedenke neben den Runzelfalten durch fürchterliche Konversation und grässliche Ansichten des Gegenübers auch so alternde Faktoren wie schlechtes Essen, schmierige Kellner und qualmige Barluft. Wer tut sich das schon freiwillig an, wenn nicht als Belohnung für mehrstündige Verkramftheit beim Essen (Wie bekomme ich grazil die riesigen Salatblätter in den Mund? Was tun mit dem merkwürdigen Seetier auf dem Teller? Wie die in den Schoß gefallenen Essensreste unbemerkt entfernen?) ein Näherkommen oder zumindest die Aussicht auf ein weiteres Treffen mit einem guten Mann aussteht?
Also, ein für allemal: Frösche müssen nicht geküsst werden. Ich verrate mal ein offensichtliches Geheimnis, das scheinbar in volkskollektive Vergessenheit geraten ist, obwohl es doch in jeder guten Märchensammlung nachzulesen steht: Die Prinzessin mit dem goldenen Ball küsst den Frosch nicht, sie schmeißt ihn gegen die Wand. So wird'n Prinz draus.
Ich sollte jetzt mal ins Fitness-Studio gehen, da habe ich wohl noch einiges vor, bis ich Männer in Zukunft an Wände werfen kann...

Ich bin müde und sauer auf mich. Bin wortlos, weiß nicht weiter. Sackgasse.
Alles sagt einem, nach dem perfekten Partner zu suchen. Was, wenn man ihn gefunden hat, den Deckel? Was macht man dann, als Topf mit Deckel drauf? Wenn man trotzdem nicht weiß, wohin die Reise geht, ob alles anbrennt oder was Gutes draus wird.
Was tun, wenn man seinen Deckel gefunden hat, dieser Deckel aber Zukunft und Lebensplan so buchstabiert wie man selber Elend und Vereinsamung? Ich will ihn. Und ich will meine Wunschzukunft. Man kann nicht alles haben, ruft der Verstand. Halt die Klappe, schreit der Rest.